欢乐时刻笑话|(15个搞笑笑话，我不信你不笑)

1.在酒店吃饭，问老板Wifi密码是多少。老板说：“洛杉矶国际机场82号”

我说：“很难记”

老板说“一瓶82年的拉菲好记”

我一边读，一边要了一瓶82年的拉菲，同时输入密码。我刚刚完成。

服务员问我：“可以打开吗？”

我说：“可以打开。”

只听砰的一声，服务员笑着说，您的82年拉菲。三万两千元已经给你开了，谢谢！

2.把喝醉的女神送到酒店房间，看她睡觉。我突然有一种想吻她的冲动，于是我慢慢低下了头。突然意识到不能趁人之危，赶紧把头转开。但是我控制不了自己。犹豫了十次之后，我低下头想再吻她，这时她突然睁开眼睛，抬手打了我一巴掌：“你瞎了吗？我嘴巴抽筋了，你看不出来吗？”

3.学校门前，一位家长正和摊主忙着，偷偷塞了一瓶奶茶给身后的儿子，拿着另一瓶奶茶付钱刚走，身后的儿子就喊了一声：“两瓶，我这里还有一瓶！”摊主皱了皱眉，很快笑了：“你妈妈这个瓶盖上有奖，那个瓶子就是奖！”孩子入学后，家长红着脸凑钱，摊主向她招手，“门票是小事，孩子是大事……”

4.小明对妈妈说：“我给你讲个笑话吧。从前有个傻子，喜欢说不，别人问了他就说不。你听过这个笑话吗？”妈妈说：“这个月还有生活费吗？”小明。

5.我的新女友，我今天和她去购物了。我在路上不小心摔倒了。她没有关心我，而是和我分手了。我问她：为什么？

“我从来不要掉在地上的东西！”

我.

6.在某宝给女朋友买了一套内衣，里面一张纸条返现，好评和图片返现10元！我一看到就嫉妒。我妻子能给你看看吗？我马上穿上内裤拍了5张连拍照片，赞了一下，然后就发了。过了一会儿，手机里传来一个电话：大哥，我不知道你穿着，那内裤是免费送给我们的！可以删评论吗？谢谢你.

7.一天晚上，我和丈夫一起看电视。曾经有一个综艺节目，教女性如何摆脱一男一女的形象，如何通过穿着和举止来增加女人味。于是我把老公抱在怀里害羞的说：“老公，我是女人味吗？”老公：“是啊。”我：“(窃喜)主要体现在哪些方面？”老公：“从尿尿姿势来看……”

8.初中的时候，班里有个同学很牛逼。他上课的时候睡着了，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟。当数学老师看到他时，他说：“你不能再迟到了，否则你会睡不够的！”

9.有一天上课，老师问了小明一个问题：“小明，你说123加22等于几？”小明：“……”老师听了小明的沉默，大怒：“你怎么不说话！至少吱吱！”小明一听，立刻发出一声“吱！

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10、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

12、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

13、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒!

14、和女票吵架，冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！

15、记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。。。。

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